啊啊啊……

因為幾隻字的歌詞，我奉上好多個晚上啊啊啊……
強迫症進化了啊啊啊……
好開心啊甚麼都寫不到啊啊啊……

借題發揮／這個人有沒有愛我？

http://www.theguardian.com/uk-news/2015/nov/20/lisa-jones-girlfriend-of-undercover-police-office-mark-kennedy-interview

https://www.facebook.com/hksidestories/photos/a.465596600139010.118451.465292153502788/1038619829503348/?type=3

「我曾以為我是全世界最了解他的人。」同床六年，發現愛人是臥底警察的英國環保社運人士Lisa Jones 說，她以為與他是芸芸眾生中一對普通情侶，直至發現一本護照–– 一舉擊碎她整個世界。

借題發揮／這個人有沒有愛我？

也難怪，難怪他花了很多時間收藏自己的物件。特別是一些首發的微表情。他聽見「旅行」的時候，好像一種冒汗的冷感忽然加到自己的臉上，嘴邊的肌肉抖一抖，很快應該答得上的回應，卻沒有發生。

他收起了難受，這個我知道。但我以為他不想去是因為天氣的問題。這真是太愛他，太熟悉他，那個他演示和捏造出來的他，而導致的愛慕。我到今天只是恨自己，對他的認知只限於他的攀山的模樣，他那種反差本來就很明確，對高聳的不畏不慄，語氣卻那麼悠和恬滑，這就是馬戲之中的小丑臉容，在極彎的稚拙紅唇之上安放著一雙老殘而猙獰的怒眼。但我怎麼都察覺不到。只記得山嶺在冷峰中有沒有變得惡劣，我不甘，我不能接受這樣可恥的事實。

這不僅僅關於騙案的事，我不介意被騙去甚麼智商，甚麼時間，甚麼財富，甚麼白白送走的良知。你明白嗎？你可以解釋嗎？我們之間已經不能定義為愛情了。你像一個幻影，在我身邊喋喋不休地盤轉，而我活在那個永遠與你連不上的維度，是個焚熱的地核，一直在燒，無止境為你消耗。

我又怎可能認命。

我開始了

虛構史。
巴代。
董啟章。
我的年歲。
正好。
嗚哇莫名的躁動。
等我。

孕情歌

23.11.15

孕育情歌是一個只為解剖而解剖的手術。首先要麻醉，使得自己對純粹的愛情毫無反應，然後學習在骨架上抽取愛情的純粹，翻幾翻又放回去，還刻意不做任何縫合，來顯得比較淒美。

而且不知甚麼使然，產雙胞胎是個常習，一來便要兩首。面對兩種想令胚體變得大路和值錢的方式，上一秒鐘必須發出最慘情的宣言。他叫我多放一些屬於某人的私密的傷痛進去：我感覺很辣，很辣，還要加多幾錢重的辣粉辣油辣椒仔。

下一秒鐘必須想像最浪漫的悲鳴。另一個他叫我放多一些在遺憾下最完滿的狀態，我感覺這是不健康的，卻要用斧頭劈碎很多燒焦的部分，將它們砌砌湊湊成一件在櫥窗裡非常悅眼的炭化物，要笑笑口告訴你：「它有帶來好運的功用。」

感覺不停超生的時候，我想到林夕和黃偉文所經歷的一切催生和流產，好想抱著他們一起為自己的胎盤痛哭。

一地的臍帶沒人撿。

詩／不證實好不好

11.08.15

周圍都凌亂的時候
我會做更加齊整的事
來證實
對比其實沒有什麼不好

周圍都不懂得我的時候
我不用做令你明白的事
來證實
差異不差異
我們都不可能要好

你待我壞不壞
你待我好不好
證實不證實
不證實好不好
好不好

關於我

其實我很心痛
每當寫著各種在乎的美麗
特別每當費盡心思寫了最盛大和最溫柔的感情
換來的永遠，永遠，永遠是一句「我覺得不夠commercial」
然後我必須，必須，必須很大方說不介意重新寫
再去寫一些肯定，肯定，肯定大賣的語句
流行的我以外，沒有了另一邊的自己
只有你們記得的「若然時光倒退」的那個我
所以我才把生命很大很大的部分留給來思考一個問題
如何擺脫銘輝？
如何擺脫那個會在所有人面前笑顏樂道平常事的銘輝？
其實我非常心痛
才刻意籌思著很多不會親口講出的夢兒
有時我寫詩
有時我畫畫
有時我想到很多好講究安然地沉淪的文章
我只是寫給那個努力擺開銘輝的人看
但那人沒有完整起來
每次露出短小的頭角
人們急著對它指手劃腳
我真的很痛苦
所以我才愈來愈焦慮
跟那些勇於承認自己焦慮的人一樣
覺得寫字時是不需要第三、四個自己在執勤和監督
所以我才很辛苦去準備
寫給自己很多很多的篇章
去記下不再令你們大快朵頤的景觀的碎念
我真的不喜歡太普通
我真的不喜歡每事必須不高深或者高深
不明白或者明白
我真的很傷心
你跟我一樣試過傷心
為身份傷心
為自己的失語在傷心
為自己的傷心在失語
為自己有沒有比較快活也好
都起碼那感覺比較屬於自己

詞／十二分之一

〈十二分之一〉

曲/編/唱: Lag Chun 
詞: 銘輝 

年歲漸長有感應　情感增多有共鳴 
人格易轉可記認　因有聲 
弦樂裡　華麗地搔癢心性 
琴聲敲出了內情 
詞句逐一雕琢著　這意境 

男或女　相愛相恨 
貧或富　苦與樂度一生 
童或老　心軟心韌 
情或理　刻進藝術展品 

唱歌　用旋律滿足我 
用旋律接觸你　暫時放下顧忌 
遇上任何狀況　哼首歌吧 
將普通事情用五線譜調味 
活著憑音樂更傳奇 

容我十指去摸索　符號高低那浪濤 
弦外大海中奏樂　找領土 
然後我　攜著內心去開拓 
靈感音軌那地圖 
營建拍子中國度　想你聽 

凝住你　當晚的淚 
提示你　失去後別扁嘴 
平伏你　今晚安睡 
撩動你　加快步伐的追 

唱歌　用旋律滿足我 
用旋律接觸你　暫時放下顧忌 
遇上任何狀況　哼首歌吧 
將普通事情用五線譜調味 
活著憑音樂更傳奇 

狂野電結見率性　琴瑟鼓笙訴舊情 
憑爵士鼓不夠靜　方覺醒 
人類啊　沉默是否太不稱 
如果聲音會動情 
誰怕五音不確定　請放聲

詞／廣東歌之戀

唱: Lag Chun
作曲/編曲: Lag Chun

作詞: 銘輝

不了解你不了解我不了解
都明白了
不了解愛不了解痛不了解
要明白了

是他雙耳靜了
就當你
就當我
很渺小

是書面語有罪了
一隻隻
一句句
給拿掉

唱那遍地黃葉
亂舞時
亂葬時
的美妙

唱這細城
任性時
睡覺時
的心跳

啊…誰遺下我們
種種聲線
被笑說很悶
今天不要來談判
愛別個就愛
沒有不滿

啊…來忘掉我們
不想走近
又哪有相伴
假使空凳難填滿
我便醉著醉著喝多罐

最愛那份微妙
動了情
就化成
聲與調

某個宇宙
用奏鳴
用語言
築起了

啊…誰無視我們
傾出心血
被世界偷換
今天不要來談判
愛略過就愛
沒有不滿

啊…來忘掉我們
不肯相信
又哪有相伴
假使空凳難填滿
我便醉著醉著喝多罐

我在躁動意念裡邊
找到你
為我樂園內埋下
羅曼史　流浪記
Woo…

渴望帶著你任意走　幾千里
在最終
流落荒島
只等　遺　棄

別介懷吧
誰蠶食我們
不惜一切
用制約攪拌
今天不要來談判
愛奪去就愛
沒有不滿

啊…來蹂躪我們
雙手雙腳
繫上了羈絆
假使空凳難填滿
我便醉著醉著喝多……

◎來忘掉我們吧，朋友。我們沒必要介懷。反正動聽。

詞／人心落泊

〈人心落泊〉

 作曲: 周聰 | 作詞: 銘輝 

恍恍惚惚的厭世生活　雙眼快淹沒
張開口吞乾快慰粉末　似幻覺沒有痛苦 

很安心怎敢去犯規去合污
周遭的不安卻入心
我每次的憎惡　一刀一劍
現插入我的　身體與髮膚 

一口的一口的清空知覺　接壤我心魔
你世界太自在太沒有掙扎　只想到我釀禍
眾冷眼對峙著我落泊一角
天一光睜開眼我亦會期待我
清醒中不加錯摸 

一點的一點的伸手摸索　隔絕了幾多
再振作再悼念那腐化的我　於邊際裡下墮
要向世界立誓我為我的錯
抓緊荊棘枝幹　向上再強大過

想親手改寫結果 翻起率真的笑渦

 。。

 用作北區禁毒滅罪嘉年華音樂劇主題曲 *15~16 

「呢班年青人， 可能，佢地都唔想咁。 　
係環境逼成咁。唔可以，亦唔應該怪晒佢地。 　
佢地一時唔識諗，痴埋嗰一種朋友。 　
畀著你係佢地，屋企咁嘅狀況，都會咁。」

詩／法國法國

法國法國
16.11.15

紅色的不浪漫
據說那裡的屋邨大多跟香港一樣
我們在紅白藍裡蘇醒後
訴說裝死時聽見陌生的公義
以及一種種正方等份的槍聲

留二十分鐘給自己

病到應該去睡，之前，要寫一點字，限自己二十分鐘就好。

今天我視文字為它的原初樣貌，在甲骨上刻著的線條，用來記低該天的主幹，用來劃分一些新證的物種。強調今天是因為文字的符號作用在現代是一種標籤。好像你用一個字，那個字代表你的心情嗎？代表你的為人嗎？

並不能如此簡單，它涉及了社會意識形態以及族群身份，每個人有權急著去界定你是哪一族裔哪一黨派哪一幫的人類，是低等庶民是廢青是做保險是廢物是苟合之眾是中年衰老是小康是高竇……說得好遠，沒有人阻止我的話，應該會寫到天明，當然可能只是藥物的促睡化學物臨到之前，或者是我覺得有比寫下去更重要的事，例如明早夠不夠精神和媽媽吃早餐，以及有沒有作曲人突然凌晨三點問我說可不可以用一天出歌，或者我的眼睛開始受不了這螢幕偏藍色的光非常像電影院特大的侵害光線逼自己不敢眨眼地受傷得痛快。

之類吧，我真的要在入正題前把這些語速都停下來，因為我打字不是很快，至少沒虞老兄天天上課時在我身旁表演一秒用拼音打接近五至六個字的速度，然後每次聽到打字聲好像要敲爛那一塊塊金屬的時候，我會凌厲地望向他，他又是一副無辜的表情回敬我，天啊，我打字慢，還不打緊，你用拼音打，你用拼音啊！你國語好到可以跟內地（是內地來的嗎？還是要叫中國某個省份還是大陸？）女朋友說說笑笑開開心心，而我每次說國語都會像諧星一樣，在大燈之下笑著一個因為大家都聽得好想笑的因由，笑啊笑著，我怎麼跟你比？

我不是說要比，不會啊，我不會跟任何人比國語，只是看著你打的每個字我都會心想，我連它是什麼聲什麼韻什麼什麼什麼發音和音長和腔調都不知道，而你造出了文章，那好像一種間隔，間開的就是我們對語言的通解。剛才想說的明明是語速，怎麼又說到這裡？唉只有幾分鐘餘下吧，我想說的統統快要說不了。

總之，我心裡邊已經出現一篇大約三、四千字的散文的時候，我的手和集中力只容許我同步打出幾百字；我的腦已經運轉出一些完成式的蒙太奇時，我的眼睛會立刻移向更癲狂的想像空間之中，整理出一些小說的草圖、藍本、脈絡樣式，人物微表情等等，在我同步要畫下、寫下、做出什麼之時，眼神已經不自主地脫開所有線索、所有畫布、所有所有的口述可能性，再任性地接觸下一種藝術引力，以及消化更莫名的情緒和對荒誕迷思與人倫精神的理性角力。

我不是要說這些，我本來想打點字，是想說我會永遠記得浴室那條毛巾的味道，餾餾的是我身體的香，糙糙的是我毛皮的過去……

還是想說這些呢？我會永遠記得，可怕的病情通常跟現在一樣，喉嚨裡有一把利刃左刮刮右磨磨，那就可以解釋為什麼有點血味，卻沒有可以直接當成病重的血絲在唾液中飄浮。然後騙說自己真的要休息一下了，要找回人類野性那種天生天養非常免疫的本能。但原始人真是這樣的嗎？有時在想，都不可能，他們很輕易就死去。

只是他們睡的草地大一點，遊走的是森林。

而我為什麼從沒發過睡草地和走森林的夢，應該不是祈禱就可以擁有的妄想式寧靜。但平安是可以擁有的，我可以很快變得平安，隨時靠著那加給我力量的都可以。這是我對這世界惟一比較安舒的認知。